Hoy quiero abrazos.

Julio Cortázar.

"Nos conformamos con demasiado poco. Cuando los amigos se entienden bien entre ellos, cuando los amantes se entienden bien entre ellos, cuando las familias se entienden bien entre ellas, entonces nos creemos en armonía. Engaño puro, espejos para alondras. A veces siento que entre dos que se rompen la cara a trompadas hay mucho más entendimiento que entre los que están mirando ahí desde afuera."

"Siempre quejándote de todo y a la vez fingiendo no darle importancia a nada, vives de esperanzas pero no sabes ni qué esperas..."

"No es soberbia, es amor"

Esas otras me hacen dar cuenta de que la que siempre eligió mal fui yo... 

No quiero conformarme con lo que hay (que tampoco es lo mismo que tener), porque a la larga siempre termino en el mismo lugar. Sintiéndome sola en compañía.

"Y ves, que esa tristeza no puede ser

que algo mejor tiene que haber

algo por donde salir a andar."

'Todo pasa'

Expresado hoy, tal vez pensado desde hace tiempo.

Seguimos igual...de solos.

En esta época, la necesidad de establecer un vínculo complica. A veces hasta parece que buscara agarrar humo con las manos.

Que el cine no me abandone nunca.

Hoy tenía ganas de salir. Muchas ganas de salir, pero se pinchó todo. Entonces se rompe la delgada línea que separa mi superficialidad de mi profundidad. Si, así de inestable estoy. Me pongo de mal humor, porque se que el fin de semana tengo que trabajar sábado y domingo, por ende no da que salga. Además las opciones que tengo para salir en mi lugar de origen son decadentes, por ende...tampoco da que salga. 

Bueno, podría aprovechar para avanzar con el estudio que desde este último tiempo está siendo monótono, improductivo y sin sentido. Mmmmm o mejor llamo a mi pareja para que me contenga por esto que es una pavada, pero que me estresa en fin...llamo a esa persona que está a mi lado, que me acompaña, que me hace el aguante en todo como lo hago yo. Ah no pará, cierto que estoy sola. 

 ¿Cómo arreglo momentáneamente todo esto? Me alquilo una película (gracias Dios por el arte), compro chocolates y saco turno en la peluquería para teñirme el pelo. Mi universo entre lo superficial y lo profundo vuelven a equilibrarse. Mañana será otro día para intentar hacer las cosas un poco mejor y acá...no pasa naranja.

Me dejarás dormir al amanecer...

"Me verás caer

 como un ave de presa

Me verás caer

sobre terrazas desiertas

Te desnudaré por las calles azules

Me refugiaré

Antes que todos despierten

Me dejarás dormir al amanecer

entre tus piernas

entre tus piernas

Sabrás ocultarme bien y desaparecer

Entre la niebla
entre la niebla"

Causalidad.

Es la segunda vez que vuelvo de la reunión con dolor de cabeza. A su vez, es la segunda reunión que tengo. O sea dos de dos. Cien por ciento de efectividad para el síntoma. Dolor de cabeza, nada más común. El problema está en que es un dolor que me tira a la cama y en que no creo en las casualidades. Las reuniones en cuestión, están relacionadas con una rama de la carrera ¿puramente? científica que estoy haciendo que no es muy científica. Tiene que ver con los aspectos sociales. Hablando en términos generales, porque entrar en detalles sería excesivo y por otro lado, no tengo ganas de explicar más. En fin, el punto es que cada vez que siento que estoy "abriendo" la cabeza aparece la migraña. Por otro lado es lo que estoy buscando, eso de "abrir" la cabeza, de ampliar un poco la visión de las cosas, de tratar de aprender lo que no está en los libros. Ahora me pregunto, por qué el dolor, por qué esa reacción de defensa. Porque eso es el dolor, hablando en forma orgánica, un aviso al organismo de que algo no anda bien. Digamos que tal vez tengo miedo. Tengo miedo porque no estoy haciendo lo que creo se espera de mi o porque me estoy orientando a algo que no es "clásico". Digamos que me estoy descubriendo y que soy consciente de que con lo que descubra tal vez desilusione a unos cuantos, tal vez no cumpla con algunas expectativas que se tienen sobre mi. Por otro lado, me siento bien conmigo, con lo que estoy haciendo. No me gusta conformarme con lo "clásico", me di cuenta de que me aburre. Soy complicada. Tengo sentimientos y pensamientos encontrados, pero soy así. Tengo que aprender a lidiar conmigo.  Ah y me olvidaba, si... a veces, somatizo.  

Mirame.

Necesito saber si estás ahí. Necesito cruzarte. Necesito saber que no sos sólo una idealización mía. Necesito que nos conozcamos, para después si es necesarios olvidarnos de que existimos. Necesito una oportunidad para mirarnos, necesito que me mires, nada más que eso del resto... prometo ocuparme.

"Amar sin nadie...vaya que cosa triste

sin nada que abrazar

miedo a que nos abracen..." 

Como picazón en la garganta. Así te siento. ¬¬

Pinta mal...

Arrancar el domingo leyendo con cierta ¿esperanza/amor? el horóscopo de la revista Viva. Creo que todos en nuestro interior o no muy interior creemos que no es la fuente más fiel para la astrología. Lo leemos igual. DOMINGUICIDIO.

...

"Amar sin nadie...vaya que cosa triste

sin nada que abrazar

miedo a que nos abracen..." 

NTVG

Nada para agregar.

Desahogo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.... No, no funciona.

10 ctvs.

Voy apurada a una clase a la cual estoy llegando tarde. Me encuentro con una puerta cerrada. Se suspende para la semana que viene. Voy hasta la terminal, saco el pasaje para mañana.Vuelvo apurada, no se por qué.

Estoy pensando en todo lo que tengo que hacer...limpiar, mandados, ¿estudiar? si eso también debería hacerlo, organizar la salida de esta noche. También pienso en la moneda de 10 centavos que vi en el piso y no agarré. Se me ocurre que tal vez, no quiero confiar más en encontrar monedas en el piso. No quiero esperar a que por azar pase lo que quiero, se me ocurre que a lo mejor los planes que hice para mi no sean realmente los que me hacen feliz. Sin embargo, se me ocurre que me gusta el camino que elegí a pesar de que está dejando de ser recto como lo era. Se me ocurre que ese camino no tenía porque ser recto, se me ocurre que esta bueno aprender a ir en "zig-zag" a pesar del miedo, se me ocurre que es totalmente ridículo pensar que existe una fórmula para todo y más ridículo aún es creer que es más importante dar lo que esperan los demás de nosotros, que darnos a nosotros mismos lo que necesitamos; porque primero tengo que SER YO para después poder SER CON los demás, no puedo dar lo que no tengo. No sería sincera en el círculo del dar y recibir, no sería real... Se me ocurren muchas cosas. Se me ocurre que tengo que confiar en mí, que por ahí voy bien.

Me gusta.

Poder sonreir. 

Por ver felices a los que me hacen bien.