...

Quisiera tener (te) aunque sea palabras. 

"Bastará solo con verte"

Hoy te volví a soñar, me invitabas a compartir, me mirabas, me escuchabas y yo....

.... era feliz.

Tal vez ¿?

...

*Quiero que construyamos puentes*

Angustia.

"Una vuelta de tuerca más"

La posta es no esperar nada de nadie, no? Bueno no me sale, encima espero cosas de gente que ni...justamente de gente. Y lo peor de todo es que me duele, me duele mucho porque no me puedo cagar como se cagan ellos. Me jode, piden sinceridad, que se vaya de frente, entonces digo bueno acá está alguien que piensa como yo y no, otra vez me equivoco. Como mínimo  decimelo por escrito con delay, si no te da la cara para otra cosa Fui una de las pocas que mostró respeto, pero te chupa todo un huevo. Vos también estás metida en un círculo bastante jodido, que vos misma creas. Yo porque creo estar con gente con códigos, pero vos sabes que tenes gente de mierda cerca y te quedás con ellos, en algún punto a lo mejor crees que te lo mereces. Vos también cagás, pero no te la bancas, sabelo. Si por lo menos, esto que estoy escribiendo sirviera para sacarme toda la angustia que tengo, si por lo menos pudiera llorar...que mal que me hago con vos...

Se que analizándolo más en frío tal vez exagere, pero me jode, hoy me jode mucho. Siento que nada me sale bien, que llego tarde a todo, creo que puedo llegar a tener una oportunidad y...no. Siempre no. No se si algún día  voy a tener una chance verdadera con alguien. Pienso que elijo mal...pero después me doy cuenta que no puedo elegir, que estas cosas no se eligen, que me pasa...ME PASA AHORA, quiero que deje de importarme, necesito que deje de importame...yo se que siempre hay una vuelta más, bueno...la necesito.

Ponele.

Soñé que iba al mejor recital de mi vida. Yo sabía que era esta banda, pero los músicos eran otros. El cantante (que ademas tocaba la guitarra) me regalaba su pua. 

Dato curioso: jamás escuché a Nirvana. 

Asi estoy.

Soy un nudo que no se como se desata. 

"Amor amarillo"

O que venga de cualquier color, pero que sea amor.

Blow up.

Me parece que el problema es que estamos muy acostumbrados a ver todo desde un solo ángulo, entonces puede ocurrir que comencemos a tener otro punto de vista y nos desestabilicemos un poco. Pero ya está, no se puede frenar y si no se puede parar por algo será o por algo queremos que sea. Hay que animarse a mirar...hay que animarse a ver. No siempre vamos a tener la suerte de despertarnos, la mayor parte del tiempo dormimos en la realidad.  

Nada. Me gusta la imagen.

TARDE

Definitivamente tengo que creer que la "buena suerte" no fue hecha para mi. En cambio la ironía si, ELLA SI. A veces es mejor no saber. No saber que se quiere, no saber que se busca, no saber. Sin embargo yo sabía. Estabas ahí tan cerca, pero llegué tarde...como siempre. Maldita manía de querer al león, maldita desgracia de no conformarme con jirafas, maldita idea de querer ser feliz. 

Y me voy a dormir, llorando por  lo que nunca creo que voy a tener. Llorando por algo que no sabes. Llorando por algo de lo que no sos responsable. Llorando por algo parecido al amor.

Lagunas mentales.

Hace un rato que tenía claro que no tenía nada en claro. Si, mas o menos así. A veces estoy tan pasada de vuelta, que la tranquilidad me sorprende y no se como manejarme; después pasa todo tan rápido que las cosas terminan pasándome por encima. A pesar de los buenos resultados de hoy, nunca fui totalmente consciente de lo que estaba haciendo, llego a creer que hago las cosas porque las tengo que hacer y eso me asusta un poco. No creo tener problema para reconocer los amores/odios, por más que duelan o cuesten, siempre es mejor sentir. Siempre me hace bien sentir algo. Lo que me da miedo ahora es esta tan "nada". ¿Incertidumbre, indiferencia, falta de interés? No sé como se llama, pero es feo. Lo peor de los sentimientos, es no tenerlos.

No se.

Realidad.

Como todo cae por su propio peso, acá estoy analizando e intentando asumir lo pelotuda que soy. Tampoco me voy a explayar tanto porque no me sale. Pocas palabras me sirven para canalizar un poco. La bronca me quema bastante en el pecho. Bastante loco que todo lo que pienso (ya sea con carga positiva o negativa) lo traduzca en sensación en el pecho. Si, evidentemente el cerebro y el corazón se provocan todo el tiempo. Y como buena pelotuda no hago más que decir pelotudeces...en este momento no me banco.

PD: por lo menos no me duele la cabeza, aún. 

Mélanie.

No es el frío

Sos vos..que me recorrés entera. Sos vos que vas desde mis pies hasta mi nuca. Sos vos que aparecés en el medio de cualquier pensamiento cuando menos lo pretendo.Sos vos, que no sabés ni quién soy. Sos vos, que no sabes ni que existo.

Soy yo, que quiero que seas vos pero tengo miedo.

“Porque sin buscarte ando encontrándote por todos lados, principalmente cuando cierro los ojos.”JC

Yo también siempre quise un león.

Esta ansiedad tremenda que me carcome al mejor estilo pájaro carpintero picándome la cabeza, me está cansando. No me concentro, no duerno bien, no puedo estar por más de media hora haciendo lo mismo, sólo una cosa puedo hacer...comer y más de lo que debería ja. El balance de esto no está siendo positivo. No se para que lugar voy pero se que estoy yendo, porque así no está funcionando esto de...eeehhh....¿cómo se llama? Ah si, mi vida. Es el precio que se paga por estar esperando al león, en lugar de conformarse con la jirafa. Del caos surge la solución, presiento que va a aparecer (tiene que hacerlo) de forma violenta, como un baldazo de agua fría, pero la espero. Te espero. Creo que sólo me estoy preparando, entrenando, para poder identificarte en el momento justo y así vos también me encuentres.   

"-Digamos que desde que eras pequeño siempre quisiste tener un león, ¿verdad? y esperas, y esperas y el león no aparace. Y entonces aparece una jirafa. Puedes quedarte sólo o irte con la jirafa. 
-Esperaré al león."  

Hoy quiero abrazos.

Julio Cortázar.

"Nos conformamos con demasiado poco. Cuando los amigos se entienden bien entre ellos, cuando los amantes se entienden bien entre ellos, cuando las familias se entienden bien entre ellas, entonces nos creemos en armonía. Engaño puro, espejos para alondras. A veces siento que entre dos que se rompen la cara a trompadas hay mucho más entendimiento que entre los que están mirando ahí desde afuera."

"Siempre quejándote de todo y a la vez fingiendo no darle importancia a nada, vives de esperanzas pero no sabes ni qué esperas..."

"No es soberbia, es amor"

Esas otras me hacen dar cuenta de que la que siempre eligió mal fui yo... 

No quiero conformarme con lo que hay (que tampoco es lo mismo que tener), porque a la larga siempre termino en el mismo lugar. Sintiéndome sola en compañía.

"Y ves, que esa tristeza no puede ser

que algo mejor tiene que haber

algo por donde salir a andar."

'Todo pasa'

Expresado hoy, tal vez pensado desde hace tiempo.

Seguimos igual...de solos.

En esta época, la necesidad de establecer un vínculo complica. A veces hasta parece que buscara agarrar humo con las manos.

Que el cine no me abandone nunca.

Hoy tenía ganas de salir. Muchas ganas de salir, pero se pinchó todo. Entonces se rompe la delgada línea que separa mi superficialidad de mi profundidad. Si, así de inestable estoy. Me pongo de mal humor, porque se que el fin de semana tengo que trabajar sábado y domingo, por ende no da que salga. Además las opciones que tengo para salir en mi lugar de origen son decadentes, por ende...tampoco da que salga. 

Bueno, podría aprovechar para avanzar con el estudio que desde este último tiempo está siendo monótono, improductivo y sin sentido. Mmmmm o mejor llamo a mi pareja para que me contenga por esto que es una pavada, pero que me estresa en fin...llamo a esa persona que está a mi lado, que me acompaña, que me hace el aguante en todo como lo hago yo. Ah no pará, cierto que estoy sola. 

 ¿Cómo arreglo momentáneamente todo esto? Me alquilo una película (gracias Dios por el arte), compro chocolates y saco turno en la peluquería para teñirme el pelo. Mi universo entre lo superficial y lo profundo vuelven a equilibrarse. Mañana será otro día para intentar hacer las cosas un poco mejor y acá...no pasa naranja.

Me dejarás dormir al amanecer...

"Me verás caer

 como un ave de presa

Me verás caer

sobre terrazas desiertas

Te desnudaré por las calles azules

Me refugiaré

Antes que todos despierten

Me dejarás dormir al amanecer

entre tus piernas

entre tus piernas

Sabrás ocultarme bien y desaparecer

Entre la niebla
entre la niebla"

Causalidad.

Es la segunda vez que vuelvo de la reunión con dolor de cabeza. A su vez, es la segunda reunión que tengo. O sea dos de dos. Cien por ciento de efectividad para el síntoma. Dolor de cabeza, nada más común. El problema está en que es un dolor que me tira a la cama y en que no creo en las casualidades. Las reuniones en cuestión, están relacionadas con una rama de la carrera ¿puramente? científica que estoy haciendo que no es muy científica. Tiene que ver con los aspectos sociales. Hablando en términos generales, porque entrar en detalles sería excesivo y por otro lado, no tengo ganas de explicar más. En fin, el punto es que cada vez que siento que estoy "abriendo" la cabeza aparece la migraña. Por otro lado es lo que estoy buscando, eso de "abrir" la cabeza, de ampliar un poco la visión de las cosas, de tratar de aprender lo que no está en los libros. Ahora me pregunto, por qué el dolor, por qué esa reacción de defensa. Porque eso es el dolor, hablando en forma orgánica, un aviso al organismo de que algo no anda bien. Digamos que tal vez tengo miedo. Tengo miedo porque no estoy haciendo lo que creo se espera de mi o porque me estoy orientando a algo que no es "clásico". Digamos que me estoy descubriendo y que soy consciente de que con lo que descubra tal vez desilusione a unos cuantos, tal vez no cumpla con algunas expectativas que se tienen sobre mi. Por otro lado, me siento bien conmigo, con lo que estoy haciendo. No me gusta conformarme con lo "clásico", me di cuenta de que me aburre. Soy complicada. Tengo sentimientos y pensamientos encontrados, pero soy así. Tengo que aprender a lidiar conmigo.  Ah y me olvidaba, si... a veces, somatizo.  

Mirame.

Necesito saber si estás ahí. Necesito cruzarte. Necesito saber que no sos sólo una idealización mía. Necesito que nos conozcamos, para después si es necesarios olvidarnos de que existimos. Necesito una oportunidad para mirarnos, necesito que me mires, nada más que eso del resto... prometo ocuparme.

"Amar sin nadie...vaya que cosa triste

sin nada que abrazar

miedo a que nos abracen..." 

Como picazón en la garganta. Así te siento. ¬¬

Pinta mal...

Arrancar el domingo leyendo con cierta ¿esperanza/amor? el horóscopo de la revista Viva. Creo que todos en nuestro interior o no muy interior creemos que no es la fuente más fiel para la astrología. Lo leemos igual. DOMINGUICIDIO.

...

"Amar sin nadie...vaya que cosa triste

sin nada que abrazar

miedo a que nos abracen..." 

NTVG

Nada para agregar.

Desahogo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.... No, no funciona.

10 ctvs.

Voy apurada a una clase a la cual estoy llegando tarde. Me encuentro con una puerta cerrada. Se suspende para la semana que viene. Voy hasta la terminal, saco el pasaje para mañana.Vuelvo apurada, no se por qué.

Estoy pensando en todo lo que tengo que hacer...limpiar, mandados, ¿estudiar? si eso también debería hacerlo, organizar la salida de esta noche. También pienso en la moneda de 10 centavos que vi en el piso y no agarré. Se me ocurre que tal vez, no quiero confiar más en encontrar monedas en el piso. No quiero esperar a que por azar pase lo que quiero, se me ocurre que a lo mejor los planes que hice para mi no sean realmente los que me hacen feliz. Sin embargo, se me ocurre que me gusta el camino que elegí a pesar de que está dejando de ser recto como lo era. Se me ocurre que ese camino no tenía porque ser recto, se me ocurre que esta bueno aprender a ir en "zig-zag" a pesar del miedo, se me ocurre que es totalmente ridículo pensar que existe una fórmula para todo y más ridículo aún es creer que es más importante dar lo que esperan los demás de nosotros, que darnos a nosotros mismos lo que necesitamos; porque primero tengo que SER YO para después poder SER CON los demás, no puedo dar lo que no tengo. No sería sincera en el círculo del dar y recibir, no sería real... Se me ocurren muchas cosas. Se me ocurre que tengo que confiar en mí, que por ahí voy bien.

Me gusta.

Poder sonreir. 

Por ver felices a los que me hacen bien.

Debería considerar...

¿Comenzar terapia? No creo que esta sea la causa principal por la cual tendría que acercarme al amigo psicoanálisis. Pero digamos que mis sueños son lo que más curiosidad me despiertan. Siempre sueño con cosas voladas, por ejemplo esta cosa tan peculiar que me pasó hace algunas noches. No sé hasta que punto puede resultar gracioso esto cuando estás pisando los 24. El tema es que yo estaba en un colegio ultra yanki saliendo con...un power ranger, si si, UN POWER RANGER. El de pelito largo, ese que fue el primer power de color verde. No solo salía con él y lo besaba sino que yo también era una "power". No se de que color, no representaba a ninguna de las chicas de la serie, era yo con poderes... ¿karatekas?. La cuestión no termina acá. Estábamos en el medio de una lucha con, vaya a saber que cosas monstruosas cuando nos damos cuenta de que nuestros poderes no son suficientes, con lo cual debemos buscar nuevos (si, como en la peli que vi en la infancia). Encima de que estreno poderes me los dan vencidos. ¡Qué mala suerte! No se cual fue el desenlace, eso ya forma parte de las cosas que (por suerte, acá si tengo suerte) no me acuerdo.

Muy chistoso ¿no? No la verdad que no y menos después de lo que soñé anoche. En éste ya estábamos en una época actual, en un ambiente cotidiano podría decirse. Pensándolo bien un poco futurista, dado que en el sueño yo ya era médica. En fin, no se por qué motivo habia quilombo; pero del groso. Unas cuantas personas ensangrentadas y se trataba de llegar a un consenso sobre que hacer con mi persona. Digamos que las palabras que se utilizaron en el sueño fueron "¿la quemamos en la hoguera como a Juana De Arco?" SI, eso dijeron los muy forros. Tengo que aclarar que en este sueño yo sabía que estaba soñando, algo que también me pasa bastante seguido. Esto era más una dramatización. De todas formas no se si me deja tan tranquila... Igual creo que es más preocupante el hecho de no haberme dado cuenta que estaba soñando cuando era una power ranger. No sé. Lo único que saco en limpio es que en los dos reina el caos y que en estos casos, debe ser muy divertido ser psicoanalista. 0_0

"Por las noches la soledad desespera"

Me acuesto, tapada lo máximo posible porque hace frío ¿qué es lo máximo posible? Las frazadas hasta la nariz pero no mucho porque sino no puedo respirar y ¿que pasa entonces? Tengo frío en la nariz, lógicamente. Empieza el juego de acomodarme de la mejor forma posible en la cama para no tener frío y a su vez no asfixiarme. Mientras tanto tal vez surgen algunos miedos infantiles o no tan infantiles si se tiene en cuenta que vivo en Argentina. Noto que el techo hace ruido, de manera muy particular, cada techo es un mundo. A los perros parece que también les cuesta conciliar el sueño y suman su cuota de sonoridad.
 Pasa un rato y sigo despierta. En lugar de sentir el peso de los párpados sobre los ojos, siento que mis ojos miran pero con los párpados cerrados. Esto es, instintivamente quieren abrirse pero conscientemente los obligo a que permanezcan cerrados. En consecuencia una especie de bincha se dibuja en mi zona frontal y empieza a ejercer presión.

¿Qué hago? ¿Cuento ovejas? No, nunca me dio resultado. Mejor te imagino, como ya hice tantas veces. O mejor dicho, pongo en vos toda mi imaginación. Tengo tu cara, tal vez tu nombre. Todo lo que me decís y todo lo que te digo, en esa interminable conversación mental sin tema preciso, que ocurre cuando nos conocemos. Los escenarios son diferentes, un día en la calle  por casualidad. Otro a la noche, en algún bar o también puede ser que nos encontramos por amigos en común. Marcha todo sobre ruedas, las cosas nos salen bien.

Empiezo a sentir de manera semiconsciente que me estoy durmiendo, ya no distingo si estoy pensando en sueños o soñando en pensamientos. Falta el último toque para hacerte real en la irrealidad, el más difícil. Tengo que intentar darte una voz para escuchar tus buenas noches. Tal vez surja de una mezcla de voces conocidas. Intento buscar por ahí, en las diferentes tonalidades que almacena mi cerebro. Esta casi definida. Mientras me tenés en tus brazos, te miro, empezás a mover los labios. La obra está terminada, estoy a segundos de escucharte... no muy lejos de casa pasa un tren, las paredes tiemblan, otra vez ruido. Salgo del trance, vuelvo a buscar una posición en la que me pueda relajar. Siento frío en la nariz, otra vez.

Tal vez en un suspiro.

No tengo facilidad para las palabras (es evidente) y más si tengo que explicar algo sobre mí. En este momento siento que 'eso' quiere tomar forma, crece desde la boca del estómago y va subiendo, de a poco y de forma un tanto opresiva; pero cuando parece que va a llegar a las cuerdas vocales decide que no, que no sabe en que palabras se tiene que convertir, entonces se queda ahí, en el medio del pecho esperando, molestando, hablando con el pensamiento...lo único que me sale entonces es inspirar profundo por la nariz, forzar a que pase el aire por esa zona que oprime, para después devolver ese mismo aire por la boca, tal vez en un suspiro.

"Vuelta por el universo"

                                                                                                                                                                  

Cuando estés preparado volvé o partí, pero sólo cuando estés preparado...

#FuerzaCerati

Quiero dar una vuelta.

Vivamos.

Parke Harrison.

"La vida es un sueño, el despertar es lo que nos mata" Virginia Woolf. 

"Qué hago yo esperando un puto as"

Pongo el despertados 7am, me levanto 9.30 am (mal de entrada), desayuno, salgo a comprar unas cosas, vuelvo al mediodia.

Prendo la compu, vayamos al boludeo de las redes sociales...mientras cocino. Quiero entrar al blog, la página dice redireccionando y nada. Almuerzo, lavo los platos vuelvo a la compu, redireccionando.

Agarro los libros, LOS libros, tengo tanto que hacer que no se por donde empezar...me asomo a la compu, espío, te espío y redireccionando. Vuelvo a los libros, empiezo a leer y a resumir en hojas rayadas (después de 6 años vuelvo a escribir en hojas rayadas). Leo, avanzo unas páginas con la música de "Soda" de fondo.

Otra vez vuelo, me asomo a la compu, tengo ganas de escribir pero...redireccionando.

Mejor lo dejo, trato de volver a los libros de volver "acá", de ir redireccionando a mi favor.

Martes 2 de Mayo a eso de las 14:29 pm

A vos te digo.

No me importa que

 no me importe,  

lo que te importa 

que me importe.

¡No debería...

tomar como excusa las temperaturas bajas del invierno para comer chocolate todos los días!

Se terminó el cursado.

Soy consciente de que necesito las horas de la mañana para estudiar,sobre todo en este momento donde me doy cuenta que me quedan pocas horas de día académico productivo, pero igual me levanto tarde...¿quién habrá inventado la tortura de las 7 am? 

JANIS JANIS JANIS

Maybe, maybe, maybe, maybe, maybe dear
I guess I might have done something wrong,
Honey I'd be glad to admit it.
Oh, come on home to me!
Honey maybe, maybe, maybe, maybe yeah.

Una pelota en el estómago.

Me duele, me angustia, me hace mal saber que aunque hago las cosas con la mejor intención el que está en frente tiene conceptos tan distintos a los que tengo yo que nunca va a comprender ni media palabra de lo que estoy diciendo y encima te deja como si fueses una hija de puta por ser sincera.

Los sentimientos no pueden mentirse. No se puede obligar a sentir cosas que no existen.

No ser.

Qué bueno que entre tanta basura todavía haya algunos que no quieran contaminarse.

En épocas de escasez de códigos y sentimientos el buen mal ejemplo también es un buen ejemplo.

 Si vas a poner una etiqueta, que sea la de persona.

Momento real: sábado 21/04/2012 19:50 pm. en casa.

Esa sensación.

De querer hacer todo y nada a la vez. Esos sentimientos tan opuestos que al encontrarse se anulan y te dejan flotando. Esa necesidad de comunicarse sin palabras, de acompañar y dejarse acompañar.De hablar aunque en realidad lo único que te sale hacer es escribir, esperando nada y todo...mejor me voy a la calle, tal vez te cruce y nos miremos.

Una obviedad.

Esto de hacer resúmenes de materias interminables no tiene nada de práctico, es solamente un vicio muy irritable.

Lo que te faltaba.

Días en que me gustaría que el mundo fuese otro, porque siempre es más fácil pedirle cosas a los demás que a una misma. Con todo lo que debería estar haciendo se me ocurren boludeces como esta: ABRIR UN BLOG.